12 dage med Ayahuasca i Peru: The Ultimate Healing Journey
Del eller gem dette opslag
Pinterest Linkedin Twitter FacebookA-Heidy-ho og en hjertelig Ahoy, venner!
Det er jeg, vil jeg være. Det er næsten to år siden, jeg har skrevet et blogindlæg om mine egne personlige rejser. Men efter en utrolig stærk oplevelse føler jeg mig begejstret og inspireret til at dele med jer.
Dette er beretningen om min oplevelse med at rejse til Peru for at sidde med shamanerne fra det gamle Shipibo-folk på et tolv dages Ayahuasca-retræte i Amazonas-junglen.
Hvis dette blogindlæg opmuntrer og hjælper én person på deres egen helbredende rejse, så har jeg nået mit mål. Jeg håber, at du, kære læser, vil være i stand til at overveje min oplevelse med empati og venlighed, mens jeg blotlagde, hvad der foregik inde i mit hoved under mine seks ayahuasca-ceremonier.
Ingen tvivl om, det er forskelligt for alle, men dette var min oplevelse...
Hængede med mine hunde, før jeg tog til Peru.
.I to år havde jeg planlagt at tage på dette tilbagetog.
Min kloge og venlige rådgiver, Lys , som jeg har arbejdet sammen med i fem år nu, foreslog det til mig, og det havde jeg oprindeligt planlagt gå til Peru for et år siden. Jeg var endt med at forsinke mit tilbagetog, da jeg havde været i en for kompliceret mental tilstand på det tidspunkt; Jeg var i grebet af en alvorlig afhængighed, ligesom jeg drak alt for meget. Jeg følte, at jeg ikke havde den mentale kapacitet til at påtage mig sådan en udfordrende og åbnende oplevelse, og derfor havde jeg forsinket det.
Jeg var besat af det tumultariske forhold til min smukke, men hjemsøgte partner, Carrie, og jeg brugte al min energi og tid på at forsøge at opbygge en sund dynamik mellem os og forbedre vores flossede forbindelse. Jeg elskede hende lidenskabeligt, men følte mig ikke værdsat og uset.
I løbet af 2023 har meget ændret sig for mig. jeg holdt op med at drikke; i skrivende stund er jeg lidt over 6 måneder ædru, planlægger at gå 500 dage.
I maj afsluttede jeg endelig mit tre år lange forhold med min elskede. At afslutte dette forhold var en svær beslutning for mig, da jeg virkelig elskede hende. Tilliden var blevet brudt, og jeg følte mig ikke mødt i forsøget på at reparere den. I sidste ende følte jeg mig uanerkendt og taget for givet, jeg var nået til et punkt, hvor jeg følte, at jeg ikke havde andet valg end at forlade hende, selvom jeg egentlig ikke havde lyst.
Carrie og jeg i lykkeligere tider
Jeg havde afsluttet tingene via tekst, da jeg ikke følte mig stærk nok til at gøre det ansigt til ansigt.
Jeg havde en dyb smerte, vrede og vrede over, at Carrie ikke havde handlet for at kæmpe for os, for at forsikre mig om, hvor meget hun elskede mig, og i stedet sagtmodigt havde accepteret min beslutning og derefter fortsatte med at ignorere mig. Jeg havde i al hemmelighed håbet, at hun ville dukke op ved min dør eller tale med parrets rådgiver, jeg havde foreslået.
Det føltes som en afvisning, og jeg var knust.
Jeg blev godt støttet i denne tid, idet jeg modtog kærlighed og trøst fra to vidunderlige elskere i mit liv (jeg laver ikke monogame forhold), såvel som af min for længst mistede bror.
I flere år havde Alex og jeg ikke talt sammen, jeg havde holdt fast i smerten ved hvorfor, og min stolthed havde nægtet at lade mig række ud. Efter at korte og tøvende fødselsdagsbeskeder blev udvekslet tidligere i år, havde en strøm af kommunikation udfoldet sig mellem os, og nu var min bedste ven og højre hånd meget tilbage i mit liv. Det føltes vidunderligt.
Mig og Alex på et af vores tidligste eventyr sammen; Filippinerne i 2014, for et vildt årti siden!
Jeg har gjort en masse hårde ting i løbet af 2023, inklusive at løbe et Hyrox fitnessløb, men at afslutte mit forhold til Carrie var en af de sværeste ting, jeg nogensinde har gjort. Jeg var glad for at have Ayahuasca-retreatet at fokusere på, hvor jeg brugte min tid på at fokusere på forberedelse, i kølvandet på bruddet.
Min første fitnesskonkurrence, Hyrox Sydney, i næsten et årti, føltes godt at konkurrere igen.
Jeg fløj til Peru på min åndelige søgen. Min rejse, fra min hjemmebase ind smukke Bali , skulle tage kun 40 timer.
En mistet forbindelse, fem flyvninger og 55 timer senere så mig lande i den støvede grænseby Iquitos, som ligger på et let hævet plateau, der grænser op til den mægtige Amazonflod.
Jeg ankom træt, men alligevel begejstret for at være blandt det vibrerende energiske mysterium om et nyt sted, en del af verden, jeg har begrænset erfaring i.
Efter at have tabt min rygsæk tog jeg ud for at udforske byen. Jeg havde et par dage, før jeg skulle gå dybt ind i junglen for at finde det mystiske sted, hvor jeg håbede, jeg ville hele mine sår og forløse nogle tunge smerter, både nylige og smerter, jeg havde båret på siden barndommen.
Iquitos solopgang.
Jeg var også i fysisk nød... I tre år nu har jeg kæmpet med en frygtelig ubelejlig hudlidelse, som først dukkede op i en periode med ekstrem stress (og ærligt talt, jeg kan klare en hel del stress), som jeg gik igennem.
Denne tilstand er kommet og gået i løbet af den tid, og jeg har bogstaveligt talt fløjet verden rundt for at se syv forskellige hudlæger. Intet så ud til at virke, de vrede, kløende og uattraktive røde nupper fortsatte med at pryde min hud og tog bolig på særligt ubelejlige tidspunkter. Den lange rejse til Peru havde forårsaget en forbandet opblussen, og jeg led. Nedenfor er nogle ikke-så-sexede billeder af denne hudsygdom...
Disse billeder viser faktisk ikke dette, når det er værst. Jeg kan bekræfte, at det er en logistisk udfordring at lægge creme på din ryg selv uden spejl, ved at bruge en skide ske.
Siddende på en café med udsigt over den mægtige Amazonflod, der snoede sig ud i det fjerne, mødte jeg Gary fra Hull. Han havde en stærk nordlig accent, et skrabet skæg og en meget lappet skjorte. Jeg vurderede, at han var sidst i fyrrerne.
Gary, viste det sig, var en Ayahuasca aficionado, og han hævdede at have siddet med Ayahuasca over to hundrede gange. Jeg spurgte, om han kendte til nogen junglemedicin til at afhjælpe min hud, og han svarede straks og trygt, at Aya ville løse mine problemer. Vi snakkede om et par andre lidelser, som alle Gary hævdede ville blive rettet af Ayahuasca.
Ifølge Gary ville Ayahuasca ikke kun gøre dig i stand til at møde dine indre dæmoner, men kunne også rette op på stort set alt fra hårtab til kræft. Jeg var lidt i tvivl, men det ville helt sikkert være fantastisk, hvis jeg kunne opnå fysisk, følelsesmæssig og spirituel helbredelse på dette tilbagetog.
Jeg brugte en dag på at udforske byen, og næste dag mødtes jeg på det udpegede sted og klatrede ombord på en bus med mine andre retreatgæster, vi var 24 i alt.
Vi kørte i en time og nåede en lille havn, egentlig bare en lav mudderbanke med et par både fortøjet i nærheden. Vi hoppede ombord på en flodbåd og sejlede dybere ind i junglen, med øjne på vagt for de sagnomspundne lyserøde floddelfiner, kendt som Botos for de lokale, der beboede denne del af Amazonas.
På vej ind i Amazonas.
Efter en kort tur op ad floden, gik vi fra borde og vandrede i fyrre minutter ad en mudret sti, indtil vi nåede tilbagetogscentret; Lysets vejs tempel . Vi blev mødt af de tre facilitatorer – disse skulle være vores guider på denne oplevelse og broen mellem os og shamanerne til denne rejse.
De fik selskab af den fastboende yogainstruktør; en umuligt flot dame med funklende øjne og et dejligt grin, ville jeg finde hende invadere mine tanker af og til under tilbagetoget.
Efter en sund frokost med ristede grøntsager, lokalt fanget fisk og frisk frugt (jeg tog i hast meget mere end min rimelige andel af jordbær), tog jeg vej til min trætambo, mit værelse i junglen.
Uden strøm, kun en petroleumslampe til lys, er den enkel, men hjemlig. Der er en seng med myggenet, en hængekøje, et skrivebord til at skrive dagbog ved, et lille badeværelse med en håndvask og et toilet, men ingen bruser. Det bedste af det hele er, at der er en praktisk bjælke, hvorfra jeg kan lave pull-ups og hænge mit TRX-ophængssystem - jeg er virkelig taknemmelig for denne bjælke, da det betyder, at jeg kan træne på mit værelse.
Jeg placerer min telefon og laptop i pengeskabet, der er intet signal eller WiFi i centrum, og shamanerne anbefaler, at vi bruger dette som en effektiv mulighed for en digital detox. Jeg efterlader min telefon i pengeskabet indtil de sidste par dage, hvorefter jeg bryder den ud for at tage nogle billeder - vær tålmodig med mine forfærdelige og tilfældige billeder.
Bemærk, at nogle af de billeder, der bruges i denne artikel, ikke præsenteres lineært. Mange blev venligt delt af mine andre retreatgæster.
Hjemme de næste 12 dage.
Om eftermiddagen havde vi vores første gruppemøde i Maloka. Malokaen er centrums bankende hjerte og er en utroligt imponerende cirkulær bygning, hævet over junglegulvet med et lækkert trægulv og et skyhøjt tag, det er lidt som at være inde i en gigantisk udhulet svamp.
Det er her, ceremonierne blev afholdt om aftenen, og hvor vi holdt vores gruppeterapisessioner. Claude, den langhårede, halvt peruvianske chef-facilitator, omtalte disse sessioner som 'Ordets Ceremoni'. Han var en interessant fyr, som konstant pustede på en kærligt udskåret træpibe.
Jeg var ikke sikker på Claude i starten, men ville komme til at kunne lide ham og respektere hans visdom.
Bemærk min amigo, der mediterer i bunden af skuddet.
I vores første møde talte vi om, hvem vi var, og hvorfor vi var kommet til dette tempel i junglen. Jeg delte, at jeg kan lide at skrive, elsker mine hunde, mine venner og min fitness, og at jeg har bygget en karriere ud af min passion for personlig udvikling gennem rå og udfordrende rejser.
Jeg var blevet ført til retrætecentret af min rådgiver, Nuraan , som en del af min vej mod at helbrede barndomstraumer og adressere mine kernesår omkring uværdighed.
Jeg fortalte, at jeg har kæmpet med stoffer og alkohol det meste af mit liv, idet jeg har været en højtfungerende alkoholiker i det sidste årti. I løbet af de sidste par år har jeg bekæmpet dette ved at opbygge sunde vaner og rutiner.
Jeg følte, at jeg ikke rigtig kunne stole på mig selv med nedetid, så jeg havde ingen nedetid – mine dage er strengt planlagt time for time fra kl. 06.00 til 22.00 hver dag, måneder i forvejen.
Jeg brugte denne tid godt; bruge det på fitness, journalføring, drift af mine virksomheder, kreativ skrivning, introspektiv praksis, dating, læsning og leg med mine hunde.
Jeg kan godt lide at bruge mindst en aften om ugen på mine tavleøvelser; lægge lektioner, mål og spore mine vaner.
Hvis jeg pludselig står med et par timer uplanlagt, bliver jeg ofte ramt af en stærk trang til at bedøve mig selv gennem stoffer eller alkohol. Min mestringsmekanisme med at opbygge omstændelige produktive rutiner stablet med mange sunde vaner FUNDEDE, men jeg følte, at jeg havde bygget mig et bur og ønskede at finde en sundere balance.
Mens mit forbrug af alkohol varierede, havde der været flere punkter, hvor jeg var fuldstændig ude af kontrol i flere måneder ad gangen; drikker to flasker vin eller en halv flaske vodka alene, alene i et mørkt rum, hver aften. Da jeg blev skilt for tre år siden, havde det været værst.
Jeg har også haft problemer med kokain, ved to lejligheder blev det så slemt, at jeg ikke var i stand til at være i sociale situationer, medmindre jeg var i stand til at nappe på toilettet efter en bump. Jeg væmmedes ved dette, og min selvsnak var forfærdelig; Jeg kaldte konstant mig selv for en taber, en svækkelse, et patetisk spild af plads. Jeg havde droppet kokainvanen for omkring et år siden, med meget besvær og forfærdelige abstinenser, og havde det bedre med det.
Jeg talte om min pornoafhængighed. Ligesom mange mænd var jeg begyndt at se porno i en ung alder, og dette havde fuldstændig fucked mig i mange år, indtil jeg var i stand til at slippe vanen (med en del besvær) for omkring tre år siden (hvis dette resonerer med du og du leder efter vejledning, anbefaler jeg at læse 'Din hjerne på porno' ).
Jeg ER afhængig af træning, bruger i gennemsnit 2-3 timer om dagen på at dyrke Crossfit, løbe eller mine egne fitnessøvelser. Dette er en afhængighed, jeg har det fint med, selvom jeg havde bemærket, at hvis jeg ikke kunne træne en dag, havde mit mentale helbred og generelle humør en tendens til at falde, så der var nok også brug for noget arbejde der.
Jeg fortalte, at jeg har haft succes i mit liv, bygget over tyve virksomheder og været engageret i iværksætteri, siden jeg var tolv år gammel. Jeg var gået fra at være OG-broke backpacker til at realisere mange af mine drømme; at rejse over hele verden, blive anerkendt for mit forfatterskab, hjælpe mine forældre økonomisk, bygge mit drømmehjem, åbne Balis første co-working hostel (vi byggede det fra bunden, kom og tjek det ud), og arbejder når og hvor jeg vil.
Arbejder hos Tribal.
Jeg VED, at jeg kan presse mig selv igennem utroligt svære ting, jeg har opdyrket en stærk sans for disciplin og rutiner, og en stor del af mit liv er at arbejde med vaner for succes og introspektering af, hvad der virker og ikke virker.
Jeg er i stand til at være brutalt ærlig over for mig selv, men traditionelt havde min selvsnak og overordnede mening om mig selv suget.
Jeg havde drevet meget af min succes fra et sted, hvor jeg følte dyb skam over at være uværdig, over at være uelskelig og ville bevise for alle, inklusive mig selv, at jeg fortjente at blive set, hørt og værdsat.
Jeg følte, at jeg kun kunne opnå dette ved at opnå uendeligt, ved at være modig i det uendelige, ved at skubbe i det uendelige, men jeg var aldrig tilfreds, og på trods af alle mine sejre, følte jeg bare ikke, at jeg var god nok.
Denne type brændstof kan kun tage dig så langt, og jeg ville finde en ny måde at motivere mig selv på i stedet for at gentage historien om, at 'jeg er ikke nok' for at præstere stærkt.
trygge kvarterer i new orleans
Jeg nævnte for gruppen, at jeg for nylig havde afsluttet et traumatisk forhold, som havde drænet mig følelsesmæssigt, økonomisk og energisk i tre år. Jeg delte, at jeg stadig er forelsket i min eks, og at kærligheden var blevet til had og vrede, og at jeg hver dag oplevede, at jeg impulsivt sagde 'jeg hader hende' og ønskede smerte og nød over hende, når hun blinkede hen over min sind, hvilket var alt for ofte.
Jeg kunne ikke lide dette, og jeg følte, at mit hjerte var dødeligt såret; Jeg havde elsket denne person så højt, og nu havde jeg intense følelser af had mod hende. Det føltes ikke normalt eller rigtigt for mig, jeg er en elsker snarere end en hader, jeg følte mig syg.
Jeg udtrykte til gruppen, at jeg havde været ædru i lidt over 6 måneder, og det var kun den nyfundne klarhed og styrke, som dette havde købt mig, der havde gjort mig i stand til at afslutte mit forhold. Jeg havde endelig indset, at jeg fortjente bedre, men dette ville ikke ske, mens jeg brugte alkohol til at dæmpe, hvordan jeg havde det.
Når det kom til druk og anden bedøvende adfærd, var Carrie min største muliggører, hun nød virkelig at drikke og ryge marihuana, og det var en stor del af kulturen i vores forhold. Hun reagerede ikke positivt på mine forslag om, at vi skulle blive ædru og ærgrede sig over alle forsøg på at prøve at styre os på en sundere vej.
Jeg fortalte gruppen, at jeg var ivrig efter at lave en heroisk dosis Aya, at jeg ville presse mig selv, mens jeg var herude, for at bevise over for mig selv (for hundrede gang), at jeg kan gøre svære ting, at jeg ikke er en kujon.
Vi gik rundt om deltagerne, en dynamisk og varieret blanding, helt sikkert, vi fik så selskab af maestros og maestras, de fire Shipibo-shamaner (en indfødt gruppe fra Amazonas), som ville lede vores ceremonier. Shamanerne udstrålede rå magt. Claude, den ledende facilitator, oversatte, mens de forklarede os alt.
Gruppen på den sidste dag.
Shamanerne forklarede, hvordan ceremonien ville fungere, og hvordan hver af dem (to mænd, to kvinder) ville synge vores egen individuelle ikaros. En ikaro er en traditionel helbredende sang, og ingen er nogensinde ens.
Shamanerne forklarede, at de i bund og grund råber ud, hvad der er galt med os som individer, hvad der skal helbredes, og 'fornærmer os' for at bringe smerten op, så den kunne spredes, og at dette ville blive gjort på deres modersmål, så vi ville nok ikke forstå, hvad der blev sagt.
Den ledende shaman, som generelt var ret morsom, sagde, at han planlægger at lære at fornærme folk på engelsk i fremtiden, så vi kunne forstå.
Jeg forestillede mig disse traditionelle healingssange som noget lidt som dette...
Hej, ho, hjælp denne mand, han drikker for meget af en dåse
Yo, wey, kom på det i dag, send dem onde dæmoner væk
Eee, ooo, ikke mere cola, det er på tide, at han bliver mere vågen
Sha, laa, vis ham venligst, hvordan man rejser sig fra knæene
Wee, yee, medicin til ham, hjælp ham med at besejre et ondt indfald
Lee, la, når han keder sig, hjælp ham med at række ud efter sit sjælesværd
Shamanerne gik, og gav nogle hænder, mens de gjorde, og jeg følte et øjeblikkeligt bånd til den 55-årige Lara, der var noget ved hende, der virkede trøstende bekendt.
Facilitatorerne kørte os igennem etikette til ceremonierne. Der skulle være seks ceremonier i alt i løbet af de tolv dage.
Vi mødtes i malokaen om aftenen og fandt vores tildelte individuelle måtte, måtterne var sat ud i en cirkel, som en urskive. Klokken 6:30 ville den herboende gudinde yogalærer Luana køre en gruppe yoga session for at hjælpe med at forberede kroppen.
Hver måtte havde en bolster at sidde på eller til at hvile ens hoved, hvis du lænede dig tilbage. Når det var din tur til en ikaro (omtrent hvert 40. minut) satte du dig forrest på måtten, så shamanen nemt kunne se dig, da det ville være kulsort.
Udrensning er en del af Ayahuasca-oplevelsen, og dette blev forklaret i dybden. Medicinen fremkaldte ikke kun fantastiske visioner og øjeblikke af introspektion eller erkendelse, men kunne også fremkalde kvalme, angst, rædsel og behovet for at få medicinen UD af kroppen. Det var dog dybere end som så, som jeg skulle opdage; det føltes, at vi kastede faktiske følelser op; smerte, skyldfølelse, ensomhed, rense kroppen for følelser, vi ikke længere behøvede at bære.
Hvis du havde brug for at kaste op, ville du gøre det i din tildelte spand. Hvis du havde brug for at skide, ville du bruge det røde lys på en pandelampe (forsigtigt forsøgte at undgå at blinke for meget rundt med den) og gå til trappen, hvor to ledsagere ventede på at lyse vejen og hjælpe enhver, der havde problemer med at gå.
Shamanerne kom ind kl. 20.00, og efter at have røget og siddet i stilhed i nogen tid, begyndte de at uddele Ayahuasca.
Mig og to af shamanerne ved slutningen af tilbagetoget.
Når alle havde drukket deres første kop, ville de fleste ryge gigantiske håndrullede mapacho-cigaretter (organisk jungletobak). Tobaksrøgen hjælper med at afværge onde ånder og kan hjælpe med at afværge noget af den kvalme, der var almindelig efter at have slugt den bittert smagende, kulsorte væske.
Claude informerede os om, at vi ikke må blande os i en andens proces. Nogle mennesker kan græde, skrige ud, være voldsomt syge eller slå rundt. Han fortalte os, at vi skulle overlade folk til det og fokusere på os selv. Alt kan ske, måske vil nogen se kære, der er døde eller stå over for handlinger, de skammer sig over, måske vil en anden person skide sig selv eller græde af smerte, bare fokus på dig selv. Dette var vismands råd.
Vi sluttede dagen trætte af og gik i seng, i morgen var den første ceremoni.
Ceremoni 1 (dag 2)
Morgenen begyndte kl. 05.30, min tambo var for det meste vinduer, og de første solstråler strømmede tidligt ind, ledsaget af råben fra tusind papegøjer og andre mærkelige lyde, hvor skoven vågnede af sin dvale. Jeg startede dagen med en 40 minutters træning, efterfulgt af et iskoldt brusebad og gik til maestroens hus, hvor vi havde vores første dampbad.
Her sad jeg under et plastiktelt, sat oven på en lille skammel, og rørte i en gryde med kogende vand og urter, der havde stået på bålet, dampen og urterne kombineret for at skabe et sødt duftende, gør-det-selv-dampbad. Vi fulgte disse dampbade med fem forskellige eliksirer, sundhedstonika leveret af shamanerne.
DIY dampbad.
I løbet af dagen journaliserede jeg, udforskede området og svømmede i en dam efter en anden træning.
Klokken 17 gik vi til blomsterbade, hvor shamanerne hældte vand tilsat blomster og urter over os.
Lækker-ey godhed.
Og så var det på tide...
Jeg gik hen til malokaen, da solen gik ned, og fandt ud af, at jeg var i den bedste position. Jeg ville være den første til at modtage medicinen og en af de første fire til at modtage min første ikaro.
Jeg var i position 1 og nærmest dørene til badeværelserne, en position der krævede lidt tålmodighed, da der ville være meget trafik.
Efter yogaen trådte shamanerne ind. Det eneste lys var fra seks petroleumslamper, der brændte i en cirkel i midten. Claude gjorde tegn til, at jeg skulle nærme mig, og jeg rejste mig på benene, måske lidt for hurtigt i min begejstring. Jeg satte mig ærbødigt og lidt nervøst ned foran shamanen, det var Lara, hende jeg følte et bånd med.
Hun smilede til mig og skænkede mig en halv kop. Dette skulle være en let ceremoni, en omhyggelig og skånsom åbning af sår, så rensningen af disse sår kunne finde sted over ceremoniernes to til fem, hvor såret så blev syet lukket under den sidste ceremoni.
Jeg holdt koppen til mine læber og sænkede den i én. Straks blev jeg slået af, at jeg havde drukket dette før, selvom jeg var sikker på, at det har jeg ikke i dette liv. Virkelig smager ayahuasca som intet andet, bortset fra at det på en eller anden måde føltes velkendt... som den varme og trøstende omfavnelse af en elsker fra længe siden.
Jeg vendte tilbage til min plads og så på, hvordan mine landsmænd gik op for hver deres dosis, det tog omkring en halv time i alt. Petroleumslamperne blev derefter fjernet, og malokaen kastede sig ud i mørket, kun oplyst af lejlighedsvis kraftige pust på de gigantiske jungle-cigaretter.
Cigaretterne oplyste maestros og maestras gamle træk i mørket i et overjordisk, æterisk skær. Det var meget atmosfærisk.
Langsomt, sikkert, begyndte de fire shamaner at synge som én fra deres position i midten af cirklen. Det var på dette tidspunkt, jeg bemærkede, at medicinen begyndte at virke.
Jeg mærkede Ayahuascaen danse i periferien af mit syn, men selvom jeg kaldte på hende, ville hun ikke intensivere mine syn. Jeg mistede mit fokus og blev distraheret af den gentagne tanke om, at jeg ville have brug for en meget stærkere dosis. Jeg tænkte på min bror og min elskede Audy, min kæreste og en inspirerende kraft i mit liv.
Jeg kiggede gennem mørket og prøvede at fange de musikalske vibrationer på vinden, da den første shaman blandede sig foran mig og begyndte at synge min personlige ikaro. Deres stemmer var uhyggeligt smukke. Jeg følte, at de sange, de sang for mig, var fyldt med sorg, styrke og modstandskraft.
Her er et eksempel på en Icaro.
Jeg blev distraheret igen, da jeg vidste, at jeg havde brug for en heroisk dosis. Carries navn, en orm i min hjerne, flammede gennem mit sind; hun tog sig af mig, indså jeg pludselig, men var ude af stand til at vise det, jeg kunne se, at hun ikke var i stand til at være i kontakt med sig selv, bedøvede sin egen smerte med endeløs marihuana og drikke.
Hun ærgrede sig over mig, fordi jeg kom i vejen for hendes bedøvelse. Det gjorde det mindre let at være vred. Jeg følte stærkt igen, hun kunne have prøvet hårdere for at møde mig, jeg begyndte at blive vred, og så forviste jeg hende fra mit sind.
Ceremonien sluttede ved midnat, og jeg gik tilbage til min hytte i mørket, skuffet over ikke at have mærket nogen virkelig stærke effekter eller set nogen interessante visioner. Jeg skrev lidt journal og sov så.
Ceremoni 2 præludium (dag 3 og 4)
Dagen efter vores første ceremoni blev brugt i retrospektion og journalisering. De fleste af mine jævnaldrende havde ikke haft stærke oplevelser under den første ceremoni, men nogle havde, en dame rapporterede, at hun mærkede sit tredje øje åbne sig i panden (Doctor Strange-stil) og blev mødt med syner af snoede slanger og umulige farver.
Lidt sådan, måske?
Vi havde endnu en gruppesession, og facilitatorerne forklarede os, at vi kunne mødes med dem individuelt for at diskutere hensigter eller smertepunkter. Jeg følte ikke behovet, og holdt mig mest for mig selv, mens jeg læste i det lille bibliotek, hvor det var køligere om dagen.
Biblioteket/fællesområdet hvor jeg læser mange bøger.
Det var nådesløst varmt og svedig, men på trods af dette følte jeg mig mere i fred og nød at være væk fra min telefon. Jeg hægtede mine modstandsbånd på en bænk og hængte min TRX op fra et praktisk træ ved søen og fik endnu en træning i. Nogle af mine landsmænd så på, mens jeg gik gennem nogle ret grimme kredsløb af rækker, dips, fluer, L-sits og burpees, mens solen bragede ned.
Tænder min pumpe.
bedste kvarter at bo i københavn
En af mine nye venner gav mig tilnavnet 'Udyret', et kælenavn han holdt fast i hele turen, noget som viste sig at være den første del af min healing.
Som barn havde jeg det rigtig svært i skolen. Jeg blev mobbet forfærdeligt - angrebet, snublet, slået, spyttet på, latterliggjort, numsen af mange jokes. Jeg kunne ikke græde i over et årti, fordi jeg lærte, at som barn, hvis jeg græd, havde mobberne vundet. Så i meget lang tid 'gjorde' jeg ikke at græde. Det var først i de sidste par år, at jeg havde formået at give mig selv lov til at græde. Jeg havde mange kaldenavne i min barndom, men alle var nedværdigende og uvenlige. At have et sejt kaldenavn betød noget for mig, og jeg fældede faktisk et par tårer senere, da jeg skrev om det.
Jeg var fast besluttet på at være modig i denne næste ceremoni og omfavne den til det maksimale, så jeg besluttede at springe frokosten over (der var ingen middag på ceremonidagene), så de medicinske virkninger ville ramme mig stærkere.
Den næste dag skrev jeg om mine mål, en regelmæssig praksis, jeg virkelig nyder at gøre. Jeg skrev…
Jeg vil have; at have det godt i min krop og i min spiritualitet. Jeg vil skrive bøger, jeg vil have en succesfuld podcast; en måde at nå mit folk på. Jeg vil lave en fitnesskonkurrence hvert år; en måde at presse mig selv på. Jeg vil gerne have et mere behersket forhold til mad og alkohol. Jeg vil helt give slip på det had, vrede og sårhed, jeg føler over for Carrie. Jeg ønsker, at min hud skal være sund og forudsigelig. Jeg vil nå mit mål på 500 dage uden alkohol. Jeg vil hygge mig næste år på en måde, som jeg ikke har gjort siden før Covid; at rejse vidt og bredt nye steder...
Jeg vil gerne vokse kreativt. Jeg vil gerne være mere fleksibel med min planlægning, for at omfavne livets løsslupne serendipity. Jeg vil gerne finde en rejse- og fitnessbalance, noget jeg altid har kæmpet for at jonglere med. Jeg vil tilbage til mine rødder. Jeg vil rejse til mere fjerntliggende lande, møde nye mennesker, få nye oplevelser. Jeg vil svømme med hvaler, tage til Afrika, se mere af Silkevejen, vandre i Patagonien, tage til Burning Man.
Jeg vil fortsætte med at udforske min seksualitet. Jeg vil have flere psykedeliske oplevelser, flere digitale detoxer, flere bjergvandringer og til sidst... en kommune, en kone, der elsker mig, børn at opdrage og beskytte. Jeg vil have en partner, der vil vokse med mig, lytte til mig, vise mig, at hun værdsætter mig. Jeg vil have en familie.
Jeg journaliserede derefter mine intentioner for aftenen, velvidende at jeg ville tage en anden dosis af medicinen og gå hårdt ud. Jeg skrev…
I aften er min hensigt at være modig. Jeg er en kriger. Jeg vil ikke løbe eller vende mig væk. Jeg er her for at lære, for at heale og finde kærligheden til mig selv. Jeg vil bede ånderne om at lære mig det. Jeg vil bruge mit sjælesværd til at besejre onde ånder, hvis nogen dukker op. Hvis Carrie krydser mig, vil jeg prøve hårdt at slippe smerten og lade hende gå. Jeg vil gøre mig selv 100 fod høj og kæmpe mod enheder, hvis jeg har brug for det, vil jeg ikke løbe. Jeg har mit sværd, og jeg er klar. Jeg vil om muligt besøge min elskede Audy og min bror og Chimmigi, mit livs lynchnap, min eventyrhund. Jeg beder til, at Ayas ånd vil gøre sig kendt for mig.
Chimmigi til venstre, Kiki til højre, mine ædle krigshunde.
Jeg gentog nogle mantraer for mig selv om værdighed og krigerånd, og så var det tid til, hvad der skulle blive en livsændrende ceremoni...
Ceremoni 2 (dag 4)
Frisk fra blomsterbadet
Yogaen skyndte sig forbi, jeg drak min første dosis, en fuld kop denne gang, modtog min første ikaro og bad derefter straks (for hurtigt, skulle det vise sig) og modtog min anden kop medicin. Jeg kvælede den, spyttede lidt vand i min spand, pustede en cigaret på for at lette min mave og lagde mig tilbage, mens maestroernes toner genlyde rundt om malokaen. I det fjerne var en storm under opsejling.
Jeg lå der i måske tyve minutter, før jeg mærkede, at medicinen ramte mig... hårdt. Jeg følte, at jeg var blevet slået i maven, jeg trak vejret enormt, og pludselig blev nattens sorte mørke oplyst af titusindvis af smaragdnålestik, der udvidede sig til linjer, dannede søjler, et grønt katedraltag strakte sig ud i mørket.
Jeg kunne mærke, at medicinen tog fart, fik styrke, inden i mig. Pludselig kom en vision klart i mit sind; Jeg var på hesteryg, mine våbenbrødre ved min side, hoppede en lille bæk og styrtede med hovedet ind i fjenden, jeg følte ren uhæmmet opstemthed, den ufattelige spænding ved at kæmpe for sit liv med sine brødre i kampen, og jeg følte dette hukommelsen var en fra en tidligere eksistens, eller en måske en fremtidig, afhængig af hvordan du vælger at se på den. Tiden flyder ikke lineært.
Dette herlige syn forsvandt hurtigt og blev erstattet af dæmoniske ånder, der kravlede ned ad katedralens søjler og kom direkte mod mig. Jeg sagde mit mantra...
Jeg er en kriger og en søgende, jeg kommer her for at helbrede og for at teste mig selv, træde til side.
Alligevel kom de imod mig. Jeg kaldte mit sjælesværd frem, et værktøj, jeg havde dyrket med hjælp fra min terapeut til at hjælpe mig med at finde styrke og selvtillid, når jeg bliver ramt af lammende angst. Jeg mærkede stangen komme ind i mit hoved, kølig at røre ved, og bladet materialiseres; tung, dødbringende og dekoreret med blinkende runer. Styrken strømmede gennem mig, jeg følte, at jeg kunne kæmpe med hundrede mands vildskab.
Jeg rystede, dæmonerne var rundt omkring mig, potede på mig og viste mig glimt af forfærdelige syner, jeg ville opleve, hvis jeg ville lade mit sind følge… al smerten i verden, misbrug, uvenlighed, ødelagte kropsdele. Jeg bed tænderne sammen og stønnede. Sangen steg i lydstyrke, mens stormen rasede omkring malokaen.
Kom nu mand, du har det, du er modig, du er en kriger.
Jeg følte, at jeg kæmpede med mit sind; Jeg kunne ikke fokusere, og mine tanker trak mig i modsatte retninger. Jeg anstrengte mig mod mørket. Den anden kop var ved at sparke ind, og jeg havde ikke renset, jeg følte ikke behovet for at rense, jeg kunne ikke rense...
Okay bror, tag dig sammen.
Mine spredte tanker og den gigantiske indsats, jeg gjorde for at indsnævre mit fokus, begyndte at manifestere sig i en vision. Jeg dansede med en dæmon, mit sværd trukket. Hver gang jeg havde min skyggefulde modstander nær besejret, på ryggen, løftet mit sværd for at give et afgørende slag, forsvandt han kun for at skynde mig bagfra.
Jeg vred mig og brød i koldsved med bestræbelserne på at fokusere på og besejre min spredte og bedrageriske fjende. Pludselig fik han det bedste ud af mig, jeg mærkede medicinen stige igen og ramte mig som et godstog. Jeg vred mig på min måtte og rakte ud efter min spand, men jeg kunne kun tør-knevle og spytte noget grimt smagende galde op. Synerne om smerte, lidelse, alt, hvad jeg nogensinde havde gjort, der var forkert, ramte mig endnu en gang.
Jeg lå og vuggede i fosterstilling, men det var ikke godt. Jeg sad, prøvede fosterstillingen på den anden side af måtten, slog armene op i alle retninger, jeg følte mig som den skøre, viftende oppustelige slangemand på en dårlig tur. Min krop informerede mig pludselig om, at jeg kunne brække mig eller skide, eller begge dele, hvis jeg ville, men jeg valgte ikke at... Jeg ville selv kæmpe tilbage kontrollen over mit sind og beholde hver eneste dråbe kostbar medicin i mig, så den kunne gøre sit. Min krop talte til mig. Ingen bekymringer chef, vi fik det.
Og så var det tid til min tredje ikaro. Jeg manøvrerede mig selv ind i en siddende stilling, mens den tredje shaman, Bendito, rykkede hen mod mig gennem mørket. Han begyndte at synge, og jeg oplevede, at jeg svajede rytmisk til musikken. Jeg havde fysiske smerter, jeg følte, at sort slynge rejste op ad min rygrad og forlod toppen af mit hoved, blev trukket mod maestroen og absorberet i en strålende hvid fordampning.
Slyngen var så tung, jeg følte mig som om jeg havde en vægt på 20 kg om halsen, jeg bøjede mig fremad, maestroen rakte ud efter mig, holdt min kind og tog en slurk fra en flaske parfume, sødt lugtende vand med høj alkohol tilfreds blæste han parfumen hen over mit hoved og mit ansigt og kastede det sidste af slyngen af sig. Det føltes utrolig intimt, som om jeg var et nyfødt barn, der blev passet.
Jeg mærkede smerten forlade mit hjerte. Og så følte jeg, at der pludselig kom en enorm klarhed til mig om vanskeligheder, jeg havde kæmpet med eller løbet fra i årtier. Det føltes som om, at denne ene ikaro, der varede måske seks minutter alt i, svarede til hundrede timers rådgivning.
Omkring mig, mine elskede medmennesker, kværnede og vendte sig, kunne jeg høre lejlighedsvis mumlen af gråd, af ord hvisket mod vinden. Jeg følte tilstedeværelsen af nogle mennesker og forbindelsen til andre, og spekulerede på, om jeg kunne projicere telepatisk til den umuligt hotte yogalærer på tværs af lokalet. Jeg tillod mig selv et frækt smil ved tanken, før jeg trak tankerne tilbage til opgaven. tilgivelse.
Jeg tog i hver håndflade en talisman, en fra min bror og en anden fra min elskede Audy, min kære kærlighed og et væsen, hvis venlighed, visdom og følelsesmæssige intelligens strækker sig så bredt som de gamle have. Jeg bad hende om at bevæbne mig med venlighed, med empati, for at fuldføre de svære opgaver, jeg nu har sat mig for. Jeg startede med den nemmeste og kastede mit sind ud til min bror, jeg så ham tydeligt i mit sind. Jeg fortalte ham, at jeg elskede ham, at alt er tilgivet, og at jeg er ked af de år, vi havde savnet sammen. Det skulle vi råde bod på, og det lovede jeg, at vi ville.
Dernæst besøgte jeg Audy, for jeg havde rykket, som om jeg blev ramt af et elektrisk stød, da jeg forsøgte at sende tankerne hen til Carrie, som jeg ønskede at tilgive. Audy blev klart som et guddommeligt væsen, og jeg følte mig mere end taknemmelig og glad over, at vores veje, ætset ind i selve rummets stof, var blevet flettet sammen. Jeg bad Audy endnu en gang om at bevæbne mig med empati. Jeg følte mig styrket og prøvede igen...
Jeg kastede tankerne tilbage for at prøve at besøge Carrie. Smerten ramte mig som en flodbølge. Jeg mærkede mit beslutsomhed vaske væk, og igen ville jeg løbe. Dæmonerne hvirvlede rundt om kanterne af mit syn og hviskede ikke-så-søde ting i mit øre - Hun har aldrig elsket dig, hun har aldrig set dig, hun har aldrig værdsat dig, og hvorfor skulle hun... du er en fiasko, du er uværdig.
Jeg kaldte endnu en gang mit sjælesværd frem og fejede de kaglende dæmoner ud af mit sind.
Men tankerne varede stadig, jeg mærkede min hjerne gå i overdrive og hurtig-ild behandling begyndte. Så Carrie ikke, at jeg elskede hende? At jeg holdt af hende over selv mig selv, ikke havde ønsket mere end at vi skulle vokse i kærlighed og partnerskab sammen? Jeg græd, dybe, inderlige hulken, mens jeg sørgede over døden af det partnerskab, jeg havde brugt tre år, og så meget af min energi og mit hjerte på at forsøge at opbygge.
Jeg sørgede over tabet af det hjem, vi aldrig ville dele, de børn, vi aldrig ville få. I tre år havde jeg hældt det bedste af mig selv i dette forhold, og jeg havde følt mig så uelsket, så uønsket til gengæld. Jeg sad med min smerte og lod mig virkelig mærke dens dybde og bredde.
Min barndoms usikkerhed styrtede mod mig som en flok græshopper på størrelse med hunde, de kredsede om mig, nappede og nappede til mig; Du er fed og uelskelig. Du er ikke høj nok. Du er ikke interessant. Du udtrykker dig selv for meget, bare hold kæft. Ingen vil have din kærlighed. Det ville være bedre at afslutte det og skyde dig selv. Du er svag. Forlad malokaen nu, der skal være noget alkohol her et sted, det vil tage smerten væk...
Var jeg uværdig? Jeg bed tænderne sammen, nej, og igen rakte jeg ud efter mit sjælesværd. Jeg mærkede grebet komme i min hånd. Jeg rakte endnu en gang ud efter Audy og bankede ind i hendes ufattelige dybe brønd af medfølelse, jeg bad hende om at give mig styrke, om at give mig venligheden til at gå forbi min smerte.
En tredje gang projekterede jeg mit sind til Carrie, og jeg så hende tydeligt. Jeg havde fornemmelsen af, at jeg var en gekko, der så ned på hende i hendes villa tilbage på Bali. Hun så dejlig og ensom ud. Jeg så ranker af tristhed og sorg hænge over hende. Jeg indså, at jeg havde ønsket, at hun skulle føle denne sorg, jeg ville have, at hun skulle skamme sig over, hvordan hun havde vist sig, jeg ville have, at hun skulle kende noget af den smerte, jeg havde følt.
Stormen udenfor rasede og buldrede, takkede lyn splittede himlen, torden bragede. I det sekund forekom et kort glimt af strålende hvid belysning i malokaen og et glimt af belysning i mit sind samtidigt, jeg vidste klart, hvad jeg skulle gøre.
Jeg sendte min stemme til hende, i ånden.
Elskede. Jeg er ked af, at du har det såret. Jeg tilgiver dig. Jeg har intet andet end kærlighed og medfølelse for dig – og i det øjeblik, utroligt nok, blev det sandt.
Du er ikke et dårligt menneske. Alt er tilgivet. Jeg ønsker, at du har det okay, og jeg vil holde op med at sende negativ energi mod dig.
Jeg vidste dengang, at jeg ville tilbyde at bane vej for Carries egen åndelige pilgrimsrejse ind i junglen på jagt efter tilgivelse, helbredelse og vækst, og at jeg ønskede at tjekke ind med hende ved min tilbagevenden til Bali for at hjælpe med at lindre enhver smerte, hun følte. og at komme med nogle opmuntrende og kærlighedsord, der ville hjælpe hende med hendes egen helbredelse.
Jeg omfavnede hende i denne mærkelige astrale verden, sløret rundt om kanterne, og jeg fortalte hende igen, at jeg elskede hende. Jeg følte mig lettere, fri, mit hjerte føltes helbredt og fuldt. I løbet af de sidste par måneder havde jeg ofte og impulsivt sagt, at jeg hadede hende, denne følelse forsvandt nu og holdt op med at være helt.
Ved denne erkendelse sluttede aftenens allersidste ikaro.
Vi sad i mørket i stilhed i tyve minutter eller deromkring, før ceremonien sluttede, og folk begyndte at blande sig med lidt besvær på fødderne og tilbage til deres tambos.
Klokken var omkring 23.30. Ceremonien havde varet lidt over tre timer, men den føltes både længere og kortere. Jeg samlede langsomt mine ejendele og kom på benene. Jeg gik udenfor, min hovedlygte lyste vejen med et svagt rødt lys.
Jeg følte mig ustabil på mine fødder, næsten som om jeg var fuld, men jeg kunne tænke med krystalklarhed. Jeg vævede gennem træerne og fulgte stien tilbage til min tambo. Efter lidt tid indså jeg, at jeg var på vej den forkerte vej. Det var i det øjeblik, at min pandelampe flimrede og døde...
Jeg kunne ikke lade være med at grine, min far sagde altid til mig, at jeg skulle have to hovedbrændere, han er lidt af en forberedelsesnød. Jeg mærkede en pludselig bølge af varme brede sig fra mit hjerte, da jeg tænkte på ham.
Jungle stier i løbet af dagen
Jeg snublede videre. Og så, pludselig, informerede min krop mig om en ændring...
Øhm, chef, vi har det ikke.
Den uundgåelige trang til at rense ramte mig...
Jeg ville kaste op og skide i det næste minut. Jeg var fortabt, lyden af junglen rundt om mig, og det var skide mørkt. Heldigvis gav månen over hovedet noget belysning, og jeg var i stand til at nå min tambo lige i tide.
Efter et par øjeblikke med dobbelt-drage-ing havde jeg det bedre, endda godt... næsten som om en MDMA-bombe lige havde ramt mig. Jeg følte mig elsket, kreativ, klar i hovedet. Jeg skrev journal ved levende lys, skrev til langt ud på natten, skrev breve til nogle af de vigtigste mennesker i mit liv, inklusive Carrie. Jeg vidste, at vi ikke ville forny vores partnerskab, men alligevel havde jeg ting at sige – der var healing at gøre, og jeg følte medfølelse nok til at ville indlede det.
Journalføring ved petroleumslampe.
Jeg ville ikke længere være ansvarlig for en anden. Jeg havde støttet Carrie økonomisk, så hun kunne fokusere på hende personlig udvikling , men hun havde brugt for meget af sin tid på at bedøve, udsætte på ting, hun fortalte mig, hun ville gøre, og brændende ukrudt. Jeg følte mig begejstret for min egen fremtid, uden byrden ved at elske nogen, der ikke satte pris på mig og ikke kunne holde deres ord. Jeg følte en pludselig og enorm følelse af frihed, af 'alt kan ske', og jeg elskede det.
Jeg håbede dog, at jeg og Carrie ville mødes i fremtiden, opnå en afslutning og måske danne grundlaget for et fremtidigt venskab. Mens jeg sad og journaliserede, indså jeg, at jeg altid vil elske hende, men at jeg vil holde fast i mit valg om at vælge mig selv, min vækst, min lykke frem for en anden eller en enhed – i dette tilfælde Teamster, den ikke-så-succesfulde duo det var mig og Carrie. Jeg følte mig i fred og stolt af mig selv for at prioritere mig selv og slippe min besættelse af at prøve at få vores forhold til at fungere.
Ceremoni 3 (dag 5)
Næste dag brugte jeg tid omkring den lille sø med mine medgæster og havde nogle virkelig interessante samtaler. Det var smukt, hvordan alle åbnede op for hinanden og holdt plads til hinanden. Stemningen var ekstrem sårbar, og det føltes godt at dele så åbent.
Ceremoni 3 handlede for mig næsten udelukkende om min ret komplicerede barndom, og jeg er ikke færdig med at behandle den endnu, på grund af det vælger jeg ikke at gå i detaljer i, hvad der kom op for mig under min tredje ceremoni. Det er dog nok at sige; Jeg afslørede nogle minder, jeg ikke vidste, jeg havde, og genoplevede nogle traumatiske begivenheder. Jeg var i stand til at finde mere kærlighed og forståelse for mig selv ved at genopleve de ting, jeg havde overlevet. Jeg tror på, at dette vil være et stærkt skridt på min helbredende rejse.
En ting, jeg skrev i min dagbog, som jeg er villig til at dele, nedenfor...
'Jeg vil have min mor' - råbte jeg pludselig og ufrivilligt i mit sind. Jeg indså, at dette er en sætning, jeg tænker eller siger ofte og impulsivt. Det er den lille dreng i mig, der føler sig uhørt, minimeret og utryg. Jeg indså, at nu var det MIN opgave at pleje og høre William, at hjælpe mit indre barn med at hele, og ikke minimere hans smerte. Det er ikke nok at pege på mit fantastiske nuværende liv og sige -
Se, det hele lykkedes – jeg er nødt til at erkende den smerte, han gik igennem, for ikke at begrave frygten og den fuldstændig øde ensomhed, mit indre barn gik igennem. Det er min opgave at beskytte dette barn, at hjælpe ham til at føle sig tryg, elsket og værdsat for alle hans vidunderlige særheder. For at lade ham vide, at jeg vil myrde enhver, der prøver at såre ham. Han vil aldrig blive holdt nede igen, han vil aldrig blive ydmyget igen. Jeg er nødt til at fortælle ham, at det er okay, han kan komme ud, jeg har ham.
Laver noget indre børnearbejde hjemme på Bali.
Dag 6
Den næste dag vågnede jeg efter blot to timers søvn og trænede ret langsomt. Efter ceremonier holdt vi stilhed indtil middag, så dampbadene og morgenmaden var en afslappet affære. Under frokosten indhentede jeg mine medmennesker og hørte om nogle af deres oplevelser... En mand, en høflig og jovial amerikansk herre, som var i halvfjerdserne og aldrig havde prøvet nogen stoffer i sit liv, fortalte mig, hvordan han havde født også og derefter forvandlet til en kobra, der nyder energien i rummet.
En anden ung mand var smeltet sammen med tid, rum, lyd, lugt, syn og blev en del af universets ursuppe, han sagde, at det var den mest meningsfulde oplevelse i hans liv.
En oplevelse, som jeg synes virkelig illustrerer Ayahuascas kraft til at heale og styrke ens empati var denne; en fyr fortalte mig, hvordan han havde set en meget traumatisk begivenhed, der var sket med hans far. Han havde vagt kendt til denne begivenhed, men under sin ceremoni havde han SET det og følt det tydeligt fra sin fars perspektiv. Dette gjorde det muligt for ham at have stor empati for sin far, som var tydeligt traumatiseret, og at tilgive sin far for en dårlig opførsel, der til gengæld havde traumatiseret ham. Han så frem til at genoprette forbindelsen og have mere venlighed og forståelse over for sin far. Jeg syntes det her var smukt.
Nogle andre i gruppen havde været meget, meget syge, og en uheldig person havde brugt det meste af turen på at tro, at han var ved at dø. En anden fyr, en erfaren psykonaut, havde været begravet i milliarder af år, kun forbundet med hans åndedræt og ude af stand til at bevæge sig, dybt under jorden.
Flere mennesker havde intet oplevet.
Under vores gruppechat delte vi, hvad vi følte, og anede, hvad vores visioner kan betyde. Nogle mennesker var opstemte, andre frustrerede. På dag 7 og 8 lavede vi ceremonier ryg mod ryg nætter, og på disse dage fastede vi – spiste kun morgenmad. Jeg var spændt på at gå dybere.
Gruppechats om eftermiddagen
Dag 7 og 8
Jeg skrev i min rejsedagbog:
I dag, mægtige Ayahuasca, håber jeg at kunne tale med dig... Jeg ønsker at blive begavet som en værge, at mødes med min åndelige guide. Jeg ønsker at dykke ned i min fortid, at føle ægte kærlighed, at blive givet visdom. Jeg kommer klar til at modtage og give. Jeg er modig, dygtig og stærk. Jeg er Will fucking Hatton.
Venter på vores morgendampbade og eliksirer.
Jeg nød virkelig min tid på retreatcentret, faldt i søvn til lyden af junglen og vågnede kl. 6 om morgenen med de første stråler fra daggry. Hver morgen tog jeg nogle pull-ups i min tambo og slog derefter en 40 minutters styrketræning med min TRX og nogle modstandsbånd. Det føltes godt at bevæge sig, og mens min cardio helt sikkert tog en dukkert – det er bare for varmt til at lave burpees eller springe over – følte jeg, at jeg ikke mistede nogen styrke, hvilket havde været min største bekymring, da jeg kom på tilbagetoget.
Skæring af frugt
Min hudtilstand var forfærdelig, utrolig kløende og vred trods fem kolde brusebade om dagen... Shamanerne skænkede mig i en balsam bestående af tyve forskellige planter, og det blev en smule bedre, men det var ærligt talt stadig forfærdeligt og ubehageligt. Jeg besluttede at se det som en meditationsøvelse, for at forsøge at undgå at ridse den eller blive sur over den, og for at prøve at visualisere, at den forlader mig under de næste par ceremonier.
Ceremoni 4 (dag 7)
Denne aften ramte aya hårdt. Ikaros trak sort slam fra mig endnu en gang, og jeg spirede fjer på mine arme og blev til en krage og fløj henover den mytiske ø Japan .
Jeg vidste, at min månegudinde befandt sig et sted nedenfor, blaffede og vandrede hen over den opgående sols land. Jeg holdt fast i talismanen, hun havde givet mig, og mærkede den stråle varme ind i min hånd, og jeg dukkede og dykkede gennem ranker af skyer og søgte efter hende nedenfor. Jeg fandt hende siddende ved en flod, og jeg udøste kærlighed til hende i håb om, at hun ville indse, at kragen var mig.
Audy er en skide gudinde i Japan
På min anden Ikaro skete der noget andet. Jeg følte pludselig, at jeg kunne forstå, hvad shamanen sang. Jeg blev ramt af den overvældende trang til at kaste den skyld, skam, smerte, jeg bar, og jeg rensede længe og hårdt, før jeg lå udmattet tilbage på min måtte.
Da jeg stirrede på det indviklede trætag, indså jeg i det øjeblik, at jeg simpelthen ELSKER at elske... Jeg er en kærlig og givende person, og jeg mærkede, at kærligheden svulmede og stige i mig og strækker sig ud mod alle mine medmennesker i malokaen, og videre til hele Peru, hele Sydamerika, hele verden...
En strålende hvid boble, der begynder fra mit bryst og omslutter det hele i en blød og blid energi. Det føltes godt. Jeg vrikkede med tæerne, vendte tilbage til min krop, lå fredeligt på min måtte og tæskede ikke vildt i dag. Smukke farver dansede bag mine øjenlåg, alt fraktaliseret, som surt syn, men blødere, mere mystisk; figurer, der hvirvler i mørket.
Jeg mødtes faktisk med min åndelige guide. En sneleopard. Vi sad på toppen af en klippe med udsigt over Karakoram-bjergene, der strækker sig væk på alle sider. Vi talte lidt, og han tilbød vejledning. Jeg vil få ham tatoveret på min hånd, så jeg tydeligt kan huske, hvad han sagde til mig.
Da mit sind snublede ind i syner, jeg ikke kunne lide, blæste jeg en koncentreret luftstråle fra sammenpressede læber, en teknik, jeg havde læst om, og synerne forsvandt, som at skifte en tv-kanal.
Jeg blandede mig til en siddende stilling og mærkede den tredje shaman nærme sig fra mørket. Den anden kop medicin kom stærkt mod mig. Shamanen svajede som en kobra, der dansede, hovedet på den ene side, og så den anden, jeg fulgte de rytmiske bevægelser. Mit hoved føltes tungt, holdt på plads af energiske tøjringer, så shamanen kunne trække den sorte goop, der bevægede sig fra min mave, min lever, mit hjerte og op af min rygrad til toppen af mit hoved, trukket mod shamanens. Han spyttede og fjernede det giftige slam, der kom ud af mig. Sangen steg i kraft, dybde, simpelthen mere... jeg rensede. Hårdt. Jeg kastede op igen og igen. Jeg fornemmede, at jeg kastede op med mit ønske om at bedøve mig selv med alkohol og stoffer, for ikke at føle den smerte, jeg bar på, det var jeg sikker på.
Senere, tilbage i min tambo, svælgede jeg i den beroligende romantik ved at skrive med petroleumslampe, og jeg skrev dette afsnit ud for at dele med dig, kære ven. Ak, mens jeg skriver, begynder lyset at sprøjte. Jeg har brug for mere olie, men klokken er 03.00, og jeg burde sove, for der er endnu en ceremoni i morgen.
En nat lå jeg på toppen af denne lille træmole efter en ceremoni og så på månen.
Ceremoni 5 (dag 8)
Intention: Hvorfor har jeg afhængighed? Aya, hjælp mig med at finde fred...
Jeg blev slynget 25 år tilbage i tiden. Jeg følte mig tyk og huskede min barndom i dybe og frygtelige detaljer. Jeg fik pludselig mere forståelse omkring min nuværende træningsafhængighed, jeg træner normalt mindst 2-3 timer om dagen. Jeg bearbejdede flere elementer af mit forhold til Carrie; ikke føler sig holdt, værdsat eller tryg i forbindelsen. Jeg følte mig meget mindre vred og såret end før, den sidste af min smerte og vrede smeltede væk med nogle yderligere erkendelser.
Pludselig slog UENDELIGE bølger af gaben over min krop, jeg følte, at min hjerne ville springe, det var ubehageligt. Jeg kæmpede med min krop og kunne ikke engang sidde op... Jeg lå der og vendte mig rundt. Jeg kunne høre et af mine medmennesker græde af sorg igen og igen. Jeg prøvede at projicere mig selv til ham, at omfavne ham i det astrale rige, at tilbyde kærlighed og trøst.
Erkendelserne fortsatte med at komme tykt og hurtigt under ceremonien ...
Jeg indså, at jeg bekymrer mig meget om ting, der ikke er sket - f.eks. katastrofer, og at jeg har en tendens til at katastrofere, så jeg kan planlægge min vej ud, lægge planer, jeg ikke har brug for.
Jeg indså, at jeg skal øve mig i taknemmelighed for det, jeg har, f.eks. godt syn, snarere end frygt for, at jeg kan miste ting.
Jeg indså, at en af mine gaver er introspektion, og at jeg har kodet mig selv til forbedring hele mit liv.
Jeg indså, hvordan jeg ofte mister tråden, mister nuet, og at vejrtrækningen er nøglen. Jeg havde prøvet meditation før. Jeg har opnået en 100 dages streak på et tidspunkt, men fandt det udfordrende, kedeligt, og det gjorde mig ofte irriteret, jeg var plaget af følelsen af, at jeg bare ikke gjorde det rigtigt. Det er dog en praksis, jeg ønsker at bringe tilbage i mit liv - 10 minutter om dagen i 30 dage er min plan... Det vil give mig mulighed for at gå dybere under fremtidige medicinrejser, det er jeg sikker på, tillade mig at holde pause, at berolige, og for at styrke mit greb om tråden.
Dag 9
Jeg ville hjem. Det var varmt, jeg kløede forbandet og var dækket af røde svirper, mine hænder var ødelagte, og jeg følte mig humørfyldt og drænet. Jeg ville hen til Carrie for at få hende til at forstå, hvordan hun havde fået mig til at føle, men jeg vidste, at det ville gå over, og jeg prøvede at tage det roligt. De sidste par ceremonier havde efterladt mig træt og ængstelig. Mens ceremonierne var utroligt helbredende og kraftfulde, åbnede de mange døre, som jeg tidligere havde slået fast, og det var meget at bearbejde.
Jeg aftalte at mødes med Claude til en 1:1-chat. Han fortalte mig, at det var farligt at tage af sted tidligt og ikke anbefalet, såret var åbent og stadig ved at blive renset, det ville først blive lukket den 6. ceremoni.
Mig med to facilitatorer, Claude og Amba, i slutningen af retreatet
hvor man kan bo i austin
Vi talte om hvorfor mange af mine handlinger, Claude rådgav mig til, at det ikke er nogen måde at leve et liv på at søge validering mod en tro, der ikke er sand (jeg er ikke modig nok, ikke stærk nok, ikke værdig nok).
Claude delte med mig, at grunden til, at jeg var i den første position i cirklen, var, at han havde fornemmet, at jeg var pålidelig. At være først og være tættest på døren, hvor folk kom og gik, var udfordrende og krævede styrke. Shamanerne havde set det i mig og placerede mig der med vilje. Jeg følte mig beæret. Jeg følte, at min ild, min rå og grænseløse energi, min urokkelige stabilitet, var synlig for healerne, og jeg følte mig stolt af mig selv.
I min dagbog skrev jeg:
Jeg er den kriger, der var og skal være igen. Jeg er værdig, stærk, fortjener kærlighed. Min barndoms tro på, at jeg ikke er værdig, og at jeg skal bevise mig selv, har fungeret som brændstof og skubbet mig til stor succes i iværksætteri og i livet. Men jeg er allerede værdig, og jeg skal finde noget brændstof, der brænder mindre varmt og afgiver mindre røg. Jeg er nødt til at finde forskellige måder at motivere mig selv på i stedet for at fortælle mig selv historien om, at jeg er ingenting, ingen.
Ceremoni 6 (dag 10)
Den sidste ceremoni var blødere. Der skulle ikke være en anden kop medicin i aften. Ikaroerne var blidere, mere som en vuggevise end nogle af de virkelig stærke og kraftfulde sang, der havde ledsaget de midterste ceremonier. Dygtigt, med megen kærlighed og fingerfærdighed sang shamanerne hver deres sidste ikaro for hver af os. Jeg mærkede såret lukke. Det føltes godt.
Afslutning (dag 11 og 12)
På dag 11 blev vi taget med på en vandretur over en bakke til Templets andre projekter; genplantning og permakultur. Vi blev forkælet med en righoldig høst, og jeg opdagede starfruit, et skide højdepunkt i mit liv, nedenfor er et billede af mig, der svælger i den rene orgasmiske lækkerhed, som er starfruit. Hvis du som mig aldrig har prøvet en; det skal du ændre på.
Rejsens højdepunkt? Måske…
Vi brugte dagen på at hænge ud, have vores sidste gruppeterapisession og derefter nød en sidste middag med rigeligt kylling, salat og jordbær, hvor vi fik selskab af shamanerne.
En rig høst
Nogle få gæster fremførte sange eller digte, min kammerat Keith lod os serenader med en trompet, og jeg rejste mig og holdt en kort taknemmelighedstale til shamanerne. Jeg kiggede dem hver især i øjnene og sagde...
Jeg vil gerne takke dig for at guide os gennem sådan en fantastisk og livsændrende oplevelse.
Jeg vil gerne takke dig for drinks med tvivlsom smag (morgen-eliksirerne).
Til japansktimerne (en af shamanerne havde en smule japansk, som han ofte brugte til komisk effekt).
For at gøre mig til en fugl og give mig mit livs bedste tur.
For at trøste mig i mørket, da jeg var bange.
Du har en viden, en kraft, som vi ikke har, og jeg vil gerne takke dig for din generøsitet ved at dele den med os og hjælpe os med at helbrede.
Mig med de to maestras, Lara i grønt, og deres to assistenter – skabere af eliksirer, cremer og blomsterbade.
Den sidste dag oprettede shipiboerne deres marked, og vi købte nogle farverige og dygtigt fremstillede kunsthåndværk for at hjælpe med at støtte dem.
Jeg elsker det her gobelin.
Efter markedet, og en sidste morgenmad, gik vi ud af junglen og tilbage til Iquitos. Jeg tilbragte to nætter der, før jeg begyndte en meget lang rejse tilbage til Bali.
Jeg følte, at jeg havde fået meget ud af min erfaring. At sidde med Ayahuasca er det bedste, jeg nogensinde har gjort for at engagere introspektion og kreativitet. Jeg havde mange erkendelser, og viden er magt. Viden sætter en i stand til at ændre sig. Jeg planlægger at lave et digital detox, plantemedicinsk retreat hvert år fra nu af og har allerede booket mig til et 10-dages San Pedro-retræte i Ecuador i maj.
Praktiske muligheder for at lave et Ayahuasca-retreat
Diæten
Noget jeg ikke dækkede under indlægget ovenfor er diæten. I to uger, før man sidder med Ayahuasca, skal man udelukke alkohol, al seksuel aktivitet, alle stoffer inklusive marihuana og svampe, svinekød, salt, sukker, koffein. Der er forskellige andre ting at følge, men det væsentlige er ovenfor, det betød, at min mad i opløbet til tilbagetoget havde en tendens til at være æg, lidt kylling, nogle fisk, nogle grøntsager, ikke meget andet. På ceremonidage er det bedst kun at spise morgenmad. I to uger efter retreatet skal man også afholde sig fra det meste af ovenstående. Præcis hvad der er inkluderet i diæten varierer efter anbefalingerne fra shamanerne og retreatcentret, så lav din research, men ved, at du sandsynligvis bliver nødt til at foretage nogle ændringer i dit liv og din kost før og efter et Ayahuasca-retræte. Forberedelsen kræver dedikation, men det er det værd.
Bøger at læse
Her er nogle bøger, jeg læste, før jeg gik, eller mens jeg var på retreatcentret, som jeg fandt bevæbnede mig med nogle nyttige oplysninger...
Valg af retreatcenter
Der er tusindvis af steder, man kan lave Ayahuasca. Jeg anbefaler, at du gør din research omhyggeligt og vælger et retreatcenter i junglen i stedet for et scenarie af en fornemt hoteltype.
Jeg anbefaler at vælge et længere retreat i stedet for blot et par dage (NULL,5,7 dages retreats er alle almindelige), da det er en overvældende oplevelse, og det er bedst at lave flere ceremonier over en lang periode for at give mulighed for optimal refleksion og integration .
Til sidst vil jeg foreslå, at mange flere end de 24 personer, der var på min retræte, ville have været for mange mennesker. Og det siger sig selv; find en rigtig shaman, ikke en hvid dreadlocked fyr, der coacher i sin fritid.
Sidste tanker om oplevelsen
Besøger Lysets vejs tempel var en fantastisk oplevelse, og jeg føler ikke kun, at det hjalp mig med at helbrede, men jeg føler også, at jeg har en stærkere forbindelse med min kreative mojo efter turens digitale detox-element.
Jeg fyldte halvanden dagbog, det er fire hundrede sider, mens jeg var på retreatet, og det var i sig selv utrolig kraftfuldt og nyttigt for mig. Jeg skrev en journal om MANGE ting, og følte mig endelig klar til at skrive min livshistorie indtil videre; det gode, det dårlige, det grimme, det utrolige.
Jeg havde prøvet dette flere gange og altid fejlet, ude af stand til at finde ud af, hvordan jeg skulle skrive om nogle af de mere lorte ting, der skete med mig. Til sidst, kl. 02.00, efter en af mine ceremonier, skrev jeg det hele ud, som det var sket. Jeg følte, at en stor vægt kom af mig ved at gøre dette, og jeg ser frem til at fortsætte arbejdet med dette projekt.
Inden for Amazonas jungle efterlader jeg min tendens til at minimere min smerte, og lader mig selv og mit indre barn holdes, ses, mærkes og helbredes. Jeg har sluppet en masse had, en masse sår, vrede og vrede. Jeg føler mig forandret. Jeg føler mig inspireret til at blive sundere, til at fortsætte med at arbejde på mine sunde vaner. Jeg vil ikke længere bedøve. Jeg vil være bevidst i alt, hvad jeg gør. Jeg har mere kærlighed og tålmodighed til mig selv.
Jeg var blevet udfordret, men jeg kom ud med en større forståelse af mine kernesår og mere kærlighed og accept over for mig selv. Jeg havde presset mig selv hårdt, kigget ind på steder, der var dybt hårde for mig, og fik mig sparket i røv et par gange.
Jeg havde helbredt mit knuste hjerte.
Jeg havde set smukke og skræmmende syner. Jeg havde ny information om mig selv, mine triggere og mine relationer, som jeg nu kunne inkorporere i min personlige healing og vækst. Jeg havde en klar plan for, hvad jeg ville lave i løbet af de kommende tolv måneder. Jeg følte mig levende, forynget og fyldt med kærlighed til mig selv og menneskene i mit liv. Jeg havde det godt.
Jeg mødte nogle utrolige mennesker på retreatet, og jeg glæder mig til at se nogle af dem rundt om i verden igen i fremtiden.
Der var FIRE fødselsdage under tilbagetoget, den sidste aften dukkede en kage op!
Jeg føler mig humoristisk, energisk, fræk og selvsikker. Jeg føler mig også klar til at være hjemme. Jeg har gjort et godt stykke arbejde her, engageret min krigerånd. Jeg kan nu arbejde på min healing. Jeg vil gerne heles hurtigt, jeg vil ikke vælte mig... Jeg vil have det her gjort. Jeg føler mig fit, stærk, sund. Jeg vil fortsætte med at spise mindre sukker som en mestringsmekanisme. Jeg føler, at jeg har identificeret triggere med mine forældre, som jeg ikke ønskede at dække i dette blogindlæg, men som jeg nu kan forbedre min forbindelse med.
Jeg føler mig i fred med Carrie, efter at have organiseret mine tanker i et brev, jeg vil sende hende. Jeg ønsker hende alt godt, og jeg ønsker virkelig, at hun finder lykke, sundhed og fred. Hun vil altid have en plads i mit hjerte, og jeg vil altid passe på hende.
Jeg er meget taknemmelig for de mange skønne mennesker, der har købt mig glæde i løbet af det sidste år; Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, hele mit team... Jeg har mange fantastiske mennesker i mit hjørne, og jeg føler mig klar til at tage fat på næste kapitel.
Hvis du nåede så langt, tak fordi du læste min historie, og hvis du vælger at tage på dit eget Ayahuasca-retræte... Jeg ønsker dig held og lykke, ven!